Инна Мурашова

«Я помогу каждой женщине
стать любимой и счастливой!»

Личная конституция: свод личных законов.

Речь идет о границах. Очень важная и очень неоднозначная вещь. Эта проблема стоит перед всеми, кто не умеет говорить “нет”, кто хочет выйти замуж и боится выйти замуж (страх потерять личные границы, страх потерять свободу). Когда девушка не умеет выстраивать свои личные границы, она впадает в крайности: либо всем все можно, либо мы блокируем “неприятеля” и убиваем его на взлете. Вы должны, безусловно, знать свои личные границы. В тренинге “Самооценка” у нас есть отдельный каст по этой теме.

 

гра

 

За ваши границы ответственны только вы. Что это такое? Когда люди делают что-то против вашей воли, они не виноваты, они не должны нести ответственность, если вы их об этом не предупредили. А мы их не предупреждаем по разным причинам, а потом обижаемся. У нас “по умолчанию” мужчина что-то должен. Тем временем мужчин воспитывают разные люди, у них есть свои предпочтения, у них есть свой опыт. Я обычно говорю: “Девчонки, если вам лет 28-30, вы уже взрослые девочки, то, конечно, вы не встречаетесь с пятнадцатилетним мальчиком (скорее всего), а встречаетесь со взрослым мужчиной, у которого есть опыт общения с женщинами. Этот опыт содержит как позитивные, так и  негативные моменты, и с этим опытом он идет к вам. С пятнадцатилетним мальчиком (в юности) можно было взаимодействовать “по умолчанию”, потому что вы читали примерно одни и те же книги, вращались примерно в одном обществе, и мальчики делали примерно то, что мы от них ожидали. Реагировали так, как мы ожидали. И то были свои сложности, но в целом понятно. А когда вы получаете, будучи взрослой девушкой,  мужчину с достаточно негативным опытом в общении с женщинами, тут “по умолчанию” ничего не получается, потому что этот мужчина жил до этого с такой эксцентричной женщиной, что его предпочтения у вас в голове не укладываются, а для него это абсолютно нормально. Если вы не скажете, что для вас то-то и то-то — не норма, он даже не поймет, что это что-то не то, он жил с такой девушкой. Смысл в том, чтобы вы понимали — вы должны знать свои границы: что для вас приемлемо, что нет. Не знаете как — пожалуйста, приходите на тренинг “Самооценка”.

 

Вы должны знать следующие маркеры:

 

1-я категория: людям нужно показать к чему вы относитесь категорически негативно.

Люди должны это знать совершенно четко и определенно. Особенно, если вы создаете отношения. Первому встречному, конечно, это не нужно, достаточно того, что нельзя на ногу наступать. А в дружеских, семейных отношениях — надо обратить внимание человека на этот момент. Если вы не приемлете, что мужчина будет пить, надо об этом сказать, а то столько девушек выходят замуж за пьющих мужчин, а потом удивляются, что года через два он стал пить еще сильнее. Но ведь, если изначальное не меняется, то оно усиливается! Глазки открывают:”А у меня, оказывается, муж-алкоголик, и что теперь делать?Спасайте люди добрые, SOS!” Или другое:для вас приемлемы ситуации совместной выпивки — и хорошо, то есть вы принимаете именно такую реальность.

 

обида

 

Гуру тайм-менеджмента и успеха советуют быть максимально жесткими, я с этим согласна, когда это касается людей, которые не входят в ваш ближний круг. Если вы не можете быть жесткими, я вам рекомендую делегировать эту функцию человеку, который по характеру жестче. Я — юг по эниостилю, для юга очень сложно жестить, увольнять, в разборки вступать, это особенности характера, и для этого у меня есть Тамара, которая по-северному это отлично делает. Для работы берите таких людей (это — запад и север, без эмоций).

Поймите, если вы можете поступать жестко с нарушителями ваших границ — вы поступаете правильно . Если не можете — найдите человека, который будет делать эти вещи за вас. У меня были бизнесы, когда нужно было увольнять людей, для меня это был ад, и я специально (но в то время интуитивно) подбирала партнеров, которые это могут (Запад любит “звездить”, любит увольнять). Сейчас уже попроще, но тогда я не знала эниостиль, и я предпочитала за таких людей работать, чем увольнять.

 

2-я категория : показывайте людям то, к чему вы относитесь положительно, и что вас может порадовать. Логика наших девушек такова:

 

вверх

 

— Я так люблю сюрпризы, когда мужчина хочет меня порадовать чем-то неожиданным.

—  Я рада за тебя, но тебе все сюрпризы нравятся?

— Нет,  себя приходится насиловать…

— Так хоть намекни мужику, что тебя может порадовать!

И здесь ступор, потому что в большинстве своем вы этого не знаете. Поэтому у вас должен быть СПИСОК того, что вас радует: “Аптечка радости”, “Список желаний”, я даю в тренинге “Самооценка” разные задания. И тогда ваш прекрасный мужчина (и все остальные) будут радовать вас в режиме нон-стоп.

Я  сама люблю радовать близких, но я должна знать чем именно. Придумывать мне  неинтересно, мне надо знать наверняка. И порадовать других, чтобы мне сказали “Инна, спасибо, ты супер!” — приятно. Людям тоже нравится радовать вас, просто они не знают чем.

Итак: показывайте не в формате Штирлица, совершенно безэмоционально, а чтобы было видно вашу радость.

 

3-я категория: освещайте те моменты, на которые вы реагируете с безразличием.

Если вы не политик, не депутат, не священнослужитель, не заядлая прихожанка, и это не ваш образ жизни (то есть вы обычный человек, который общается с обычными людьми, пусть даже и высокопоставленными), то убирайте политику и религию из сферы своих интересов. Потому что они разъединяют и поляризуют аудиторию. И вполне возможно, что с будущем мужем нужно обсудить этот вопрос заранее, потому что, если его взгляды будут ярко противоположными, вам будет трудно ужиться. В общении с людьми старайтесь, чтобы ваши взгляды не были слишком острыми (принадлежность к какой-нибудь политической партии, например), представьте: многомиллионная сделка, а про вас прошёл слух, что вы яркий противник мусульман — и всё, с приветом. И особенно если вы коуч, у вас разная аудитория, и люди имеют право на  свою точку зрения, обсуждать эти вопросы абсолютно бессмысленно. Вторая часть аудитории, которая не на вашей стороне,  просто уйдет от вас. В этом отношении 2014 — 2015 год закрыли  много классных проектов, потому что лидеры начали поляризовать аудиторию.  Одна девушка спасла свой проект, успокоилась на эту тему, а другим стало неинтересно ничего, кроме политических тем.

 

безразлично

 

Эти три списка, три категории, три посыла вы должны транслировать своему окружению. Нужны четкие правила, ваши правила, и к вам будет идти ваша аудитория, которая эти правила принимает. И аудитории будет легче.

 

Эти списки нужно регулярно дополнять или что-то выкидывать (опыт нарабатывается, так что корректировки могут быть нужны). Сходу вы это не скажете, нужно это понимать. Но потихонечку все придет. Самое главное — настрой и понимание.

И еще — жесткость (в отношении границ по негативным вещам). Жесткость — это не крики, я ни с кем не кричу, это не угроза в голосе. Жесткость — это вы решили и, значит, так будет.

 

 

 

Комментарии:

Комментарии для сайта Cackle